зиму хочу... что за херня на улице...

дожить бы до пятницы

дурачилась полдня...

@настроение: локаничное

---

ужасный день просто...

то косяк на работе (хорошо поправимый), то Коля опять нарывался... долго я терпела и воспринимала все его шуточки нормально, но тут просто нужно было реально разрядиться и он был не прав 100%... в общем первый раз за время моей работы меня конкретно вывели из себя просто... пришлось даже немного поорать (обошлось без жертв)... я псих

поехала домой в таком совершенно убитом состоянии... ни в институт не хотелось, ни кого-то видеть и уж тем более общаться... съесть шоколадку, чем-нить запить и покурить...

полная такая неконтролируемость себя

ничего... собрала себя по частям, вытряхнулась из дома и вперед...

среди людей хоть можно отвлечься от собственных ненужных, порядком надоевших мыслей

даже плеер не спасает... неслышу ничего, только мысленный разговор, воспоминания... достали... не работается толком, не учится, даже не читается...

первая мысль с утра еще спящим сознанием только об одном...об одной...с ней - весь день.

скоро стану ненавидеть себя за это.

никуда не деться.

надо себя чем-то занять... только не поглощением всего, что попадет под руку, что мне свойственно. не хочу повторения зимы, моего состояния...

@музыка: Европа

@настроение: никакое

---

новый ПЧ

nenseret, приветствую

---

выходные, блин

доказывать, что я другая, не такая как она... кому же это надо?

видиться два раза в неделю и оба раза с Галей, которая лучшая подруга её бывшей... периодически на пару сидят и впоминают Ксюню... она то, она это... замечательно. это не ревность. нет. просто зачем? "я хочу тебе показать, как она мне неприятна. Я даже забыла, когда у неё ДР." а моё ты и не помнишь...

"у нас всё не так, как должно быть..." как будто я виновата в этом...

"всё не так, поговорим при встече" поэтому мы пойдём втроём, чтобы точно не поговорить...

"почему ты молчишь?" может вместе пообсуждаем ещё и мою бывшую?

а с утра sms: "надеюсь, ты не очень жалеешь, что пошла с нами. я вела себя по-дурацки, буду исправляться..." я - с ними... не она - с нами

может я чего-то не понимаю... но зачем все те слова, что я теперь не забуду... все больше кажется, что они ничего не значат на самом деле...

"мне было всё равно с кем знакомиться, лишь бы..." чёооооорт. лучше бы я этого не слышала...

всё всё равно... и отношения тоже - всё равно с кем... "это не проблема - найти кого-то..."

ищи... я больше не хочу об этом думать. мне тоже станет всё равно... не сразу. нет. но когда-нибудь. проблема не во мне не только во мне

почему-то всплывают все слова, которые неприятны... особенно



зачем мне это? по-другому никак?

я больше не буду делать ничего... надо - теперь пусть сама

с похеризмом по жизни

@музыка: тараканы

@настроение: хреновое....

---

безумная поездка в Любню... у меня в памяти она останется деревней такой... вымерший совершенно город... ни людей, ни машин и только бесконечные пробки перед железной дорогой...

назад в обнимку с 10 кг, боже... я ненавидела эту коробку, когда приехала наконец домой... в метро с ней ужасно не удобно было, просто мука... автобус ждала наверное вообще час...



сегодня хорошая погода была... и солнце, и тепло сравнительно (хотя мне, когда все мерзнут, ужасно жарко... все смотрят как на полоумную на улице), НО мы с Леной так и не встертились... причем в итоге как бы опять из-за меня поссорились... только я заметила, что в последнее время пишу ей всегда первая, а она как-то нет... зарекаюсь теперь. пусть сама. она собиралась позвонить сегодня, но судя по всему не станет после моей последней smsки... ну и ладно, пусть все идет само собой, я буду со стороны наблюдать. не объявится первая - её дело. невозможно одному человеку делать все, а другому не то что ничего, а даже не принимать то, что для него делают



чего это я такая злая? устала что ли?....

@настроение: наши выиграли у Эстонии)))

---

завтра еду в Лобню по делам...

как снег на голову свалилась эта поездка... но не ныть же по этому поводу? прорвемся

интерсно, завтра может быть хорошая погода в принципе? типа без дождика хотя бы, в идеале с солнцем? ох, сомневаюсь... значит не уидимся с ней до субботы...

@настроение: в надежде

---

Х.М.

"Мой город... От пейзажей этих мое сердце содрогнулось. Подобная мутной кофейной жиже, знакомая сумрачная тьма, в которую погружаются городские жители, словно это - календарные праздники. Бескрайние вереницы зданий, туманно-пасмурное небо. Выстроенные в ряды стада машин, изрыгающих углекислый газ. Суета бесчисленных людей. Бесконечная амплитуда - от гордости до жалости к себе. Это и есть - город.

Ничем не отличается от некой рекламы в вагоне. Новая помада для нового сезона. Никакой сущности. Гигантская империя посредников, раздувается все больше и больше от бесполезных покупок и продаж...

"Если разобраться, - сказала она, - меня здесь быть не должно".

Такой какое-то ощущение не покидает меня по утрам по дороге на работу... особенно осенью. С одной стороны, кажется порой что надо что-то изменить, это не мой мир, а с другой стороны - ничто в принципе в корне уже не изменишь (семью, страну, в которой родился и рос, что-то заложенное на генном уровне). В принципе человек в состоянии изменить свою судьбу, но наверное все-таки существуют какие-то рамки? Дальше которых никак... Или нет... можно... А иногда все, что окружает - такое родное... невозможно понять, как без него... Не мое место - тогда чье? И где мое? Можно ли занимать всю жизнь чужое... думая, что свое... и так до конца не осознать, что прожил чужую жизнь...

"Вот однажды в самый обычный день город начинает терять свою реальность... Да-да, здесь - не мое место... Слова когда-нибудь стихнут, мечты - рухнут. Выхода нет нигде. Поэтому нечего мне больше бояться. Но если все-таки мечта сбудется...

Неверный диагноз, в конечном итоге, является парадоксальным желанием."

@настроение: бредовое?

---

мне седня снег приснился...такой реальный, блин... только проснулась и сразу к окну, но там какой-то дождь и серенькая такая осень...начало октября в общем... я на столько выпала из реальности, что ожидала снег и никак не меньше...

вообще редко помню свои сны...

@музыка: Гости?

---

столько мужиков именно сегодня начали как-то прикапываться ко мне... а я тихо бешусь на все их знаки внимания, ожидая всего лишь smsки... хорошо хоть дождалась и смогла дальше с юмором относиться ко всему вокруг, настроение поднялось...



хочу скорее завтрашний день вечер

вот почему-то когда совсем перестаешь надеяться, тогда и происходит самое неожиданное и приятное

@музыка: Наше

---

видеть в каждом мимо проходящем...

надеяться встретить случайно или не очень...

вспоминать, совершенно ничего не видя и не слыша вокруг...

ждать невозможного - звонка, сообщения...



настолько заполнить мою жизнь собой...



возможно ли здесь дальше, но без...?

@настроение: никакое

---

с Наташкой уже давно не дружеские отношения...она считает, если есть личная жизнь, то все подруги не нужны...но вот если что-то не ладится, то сразу острая необходимость в них...почему я себя чувствую каким-то запасным вариантом? не должно быть так...когда мне будет нужна её поддержка, у неё просто не будет на это ни времени, ни желания...

но я-то не могу отвернуться от неё просто...

пусть дальше пользуется этим?

игра в одни ворота или...?

---

простудилась, блин, стояли с Наташкой и ждали маршрутку битых полчаса...если бы мне днем не было так жарко, то врядли бы был такой итог...теперь ужасно сонное состояние...просто хочется закрыть глаза и не открывать их какое-то время...

отношения в прошлом теперь окончательно, я думаю... не готова к новым...депрессивная осень наступила для меня, опять буду мучиться...

почему из-за какой-то в принципе ерунды люди так быстро начинают отдаляться друг от друга? причем понимание приходит, когда еще что-то можно поправить, но ничего для этого не делается...надежда на то, что само поправится, не покидает...просто чувства прошли, но никто не хочет брать на себя ответственность и уж тем более первым сказать, что конец уже неизбежен. Непонятно ничего и лучше не становится, а мысли не идут из головы, спотыкаются одна об другую. Продолжать общаться на непонятном уровне полудрузей или все и разом завершить с мучениями, бессонными ночами, бесконечными депрессивными мыслями?

@музыка: НС

@настроение: болею

---

бешеные выходные...в субботу понесла нелегкая во Владимир...веселая в общем поездочка...безумное количество монастырей... странные люди кругом...и мы еще более странные, чем остальные...дурачились как могли короче...приехали домой вечером и решили погулять, в итоге оказались в пиццерии, а там просто куча старых знакомых, короче день оказался резиновым, сама удивляюсь, как мы столько смогли успеть...

в воскресенье состоялся неприятный разговор, мои сомнения подтвердились...что-то не так у нас и как это исправить обе не знаем, неужели скоро конец?

на ночь глядя поехали на шашлыки в лес... сначала битый час катались на машине, пока не купили все необходимое... короче на месте мы были только в 10...все стало очень классно особенно под конец, только Лене позвонили и пришлось быстро возвращаться, но ничего итак до 3 там проторчали, а с утра всем на работу...

@музыка: Русское радио?

@настроение: спать хочу

---

делаю в принципе то, что хочу...

а вообще можно подумать другие делают по-другому...

все живут для себя и ради себя в первую очередь, а ради других - в десятом случае...

задумалась, а не стоило бы...

инетересно, завтра будет так как я хочу?

вот один человек сказал, что надо жить только сегодняшним днем, как будто завтра уже не будет...

так и живу? получается, что так.

если так, то надо послать на хер всех неприятных мне людей, закончить всякие отношения с отцом (давно хочу - достал), и наконец решить, что мне надо в данный момент в первую очередь, потому что тратить силы на все сразу не получится, надо выбрать...выбор всегда слишком сложно...

почему-то хочется уехать отсюда и уехать подальше от всех проблем и людей, которые меня окружают, устала... но это сечас...а все равно не буду так...многое держит и не против моей воли



все бессвязнее...мыслей много,а в итоге - какая-то дребедень

@настроение: расслабленность полная...

---

чего-то с Леной не так у нас...т.е. все конечно замечательно, но как-то мне кажется чего-то не хватает...наверное все было раньше так безбашенно. сумасшедше, а теперь все тихо-мирно, бережем друг друга, вобщем обычные отношения...дурацкое слово "обычные". все замечательно, кочнено...НО...может это просто какой-то у меня бзик...если все хорошо. значит что-то не так?

ужасно суматошные дни...новая работа, пытаюсь совмещать со старой...пока удачно...просто старая такая любимая и привычная, а новая - в общем ничего не понятно с ней пока, сплошная неопределенность

вчера пили вино, что не день, то... короче вредных от вредных привычек никуда не деться

жду вечера, услышать мою прелесть...уже видела сегодня и даже чуть-чуть поболтать успели...еще Юлька должна позвонить, на днях должны увидеться...

@музыка: Ёлка

@настроение: на высоте

---

отец женился...



у меня теперь есть стеклянный шар...как же хотелось запустить им в голову кое-кому...сдержалась...



ем какую-то лапшу и зверски хочется кого-нибудь побить...





















ЗАВТРА ЧЕТВЕРГ - не может не радовать........

@настроение: хреновенькое

---

меня как будто кто-то услышал...пару отменили...



опять та же болезнь, что и прошлой депрессивной зимой...но сейчас-то все вроде нормально...проблем не стало больше, даже кое-каких поменьше - изменилось отношение к ним, наверное... зачем же опять? организм живет сам по себе... блиииин...лихорадит... все валится из рук... вышло из-под контроля... как же я теперь?...скоро встерча с Леной...как бы дожить до выходных без всяких срывов...

@настроение: подавленное

---

на работе весь день как-то незаметно прошел… вроде и работы хватает…и мыслей в голове предостаточно…блин, только встала вроде с кровати…а уже вечер…

я зачем-то постоянно тороплю время…всячески подгоняю его…т.е. не так. я-то точно знаю, зачем мне это надо…но что-то оно совсем быстро проходит…



решила взять инициативу в свои руки… она бедненькая думает, что если сама не пишу или не звоню ей, значит мне это не нужно… надо разубедить человечка…в кино что ли сходить? а-то кто-то давно хочет на «Парфюмера»…но нам, конечно, не до этого…у нас, как всегда, свое кино… развлекаемся как можем и самое смешное, что по ходу дела нравится обеим играть на нервах друг у друга – все эти ссоры и выяснения отношений каждый раз…цирк короче…



скучнейший семестр просто… кто понапихал всю эту дребедень в расписание? сидим и засыпаем просто или пишем без остановки полную чушь…что хуже даже не знаю…

@настроение: боевое

---

последнее время только и слышу кучу претензий в свой адрес...

если многие начинают повторять одно и тоже, по-любому начинаешь задумываться, а вдруг это правда и пора прислушаться?.......

только это все начинает бесить...невозможно терпеть...блииин... не могу...слишком я становлюсь раздражительная... или вообще все здорово вообще или просто все сыпется из рук и говорят сразу и все и только неприятное...

---

постоянные какие-то мелкие ссоры...вчера был долгий разговор, который ни к чему в принципе не привел...если на меня что-то находит и беспричинно портится настроение, то тупое упрямство уже не дает просто признать сразу, что не права... только чуть позже, когда уже все очень сложно поправить...вот и вчера такая же ерунда была... я решила, что лучше избавить ее от моего общества... но она так долго уговаривала меня... уверяла, что нуждается во мне... я решила взять пока что перерыв... и все-таки уже седня поняла, что мне надо все это... может как-то все изменится в лучшую сторону... главное успеть поговорить, пока не поздно...